رفتم یه لواشک بزرگ خریدم یه ذره هم نمک پاشیدم روش ولی نخوردمش ! آویزونش کردم گوشه اتاقم که هروقتتشنم شد حس و حالش نبود برم آب بخورم هی اب دهنمو قورت بدم تشنگیم رفع شه ینی در این حد من فکرم کار میکنه ها خدا حفظم کنه ^__^ یه بار که رفته بودیم مسافرت .... خوردیم به شب ،نصفه شبی نمی دونیم چی شد که راهو گم کردیم و نمی دونستیم کجاییم و کجا باید بریم جلومون یه اتوبوس بود که پشتش شماره تماس راننده بود ، گفتیم یه زنگ به راننده بزنیم ببینیم کجاییم زنگ که زدیم دیدیم خیلی دیر جواب داد بعد یه صدای خواب آلود از پشت تلفن گفت کیه؟ ما هم گفتیم آقا ببخشید ما پشتتونیم می شه بگین اینجا کجاست ؟ که اون صدای خواب آلود گفت : والا اینجا خونه منه پشت منم بچه هام خوابن یهو دوزاریمون جا افتاد که یه شماره رو اشتباه گرفتیم و به یه نفر دیگه زنگ زدیم -21- ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ : ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ : ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ ﺁﻟﻤﺎﻥ : ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ ﺍﯾﺮﺍﻥ : ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ -206- آغا چند روز پیش سوار تاکسی بودم یه نیم ساعتی تو راه بودیم موقع پیاده شدن گفتم چقد میشه؟؟ گفت:نمیدونم، هرچی مرامته بده! منم بهش پونصد تومن دادم . . . . گفت یعنی ر... تومرامت....!!! مردم اعصاب ندارنا مگه پونصدتومن چشه؟ -21-) ازدواج که کردم ^__^ هر روز صبح که از خواب بلند میشم ... ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑـــﻪ ﺗﻮ ﺁﯾﻨـــﻪ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺧﻮﺷﮕﻠﻤﻮ ﻣﺮﺗﺐ ﻣﯿﮑﻨـــﻢ *__* ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﻧﺎﻣﻮﺳـﻦ ﭼﻘـﺪ ﻧﺬﺭ ﮐـﺮﺩﯼ که یه همچین شوهری ﮔﯿـﺮﺕ ﺍﻭﻣـﺪ ^__^ بدترین حس دنیا اینه که نصف شب وقتی داری یه آهنگ غمگین گوش میدی.. . . . . ولی نمیدونی به کدوم یکی از دوست دخترات فکر کنی ^__^ اصن یه وضی -21-) بچه ها بد جور حوصلم سر رفته بیاین درباره‌ی رفتارهای ساختارگرایانه از رهیافته‌های مدرن پوپولیستی در جوامع توسعه نیافته با رویکرد انتقادی مکتب فرانکفورت از دید روشنفکران بلوشوویست و چپی‌های سیورال بحث کنیم!!! بچه: بابا "مرد" یعنی چی؟ پدر:خب، مرد به کسی میگن که به خانواده اش عشق می ورزه و دفاع میکنه و دلسوز خانواده اشه. بچه: چه باحال! پس من هم می خوام " مرد" باشم .... درست مثل مامان!!! دلیـــل قــیافه گــرفتن بـــعضیارو نـــمیدونم ولـــی هرچـــی کــه هــست ایــشالا کــه خیــره ^_^ یـکـی از تـفـریـحـات سـالـمـم ایـنـه بـا اسـم دخـتـر مـیـرم زیـر پـسـت پـسـرایـی کـه دوسـت دخـتـر دارن کـامـنـت مـیـزارم مـیـنـویـسـم -206- واااای عـزیـزم امـروز خـیـلـی بـهـم خـوش گـذشـت مـرسـی کـه هـسـتـی *_* بـعـلـه تـا اونـم بـیـاد ثـابـت کـنـه بـه دوسـت دخـتـرش چـنـدتـا فـوش خـورده و پـریـده..... مـیـدونــم مـریـضـم رفـتـم دکـتـر گـفـتـه خـوب نـمـیـشـی :) هر کسی باید تو زندگیش یه نفر رو داشته باشه که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه... . . . من به لواشک یه همچین حسی دارمـ :) -ای بابا بازم که لباس من و پوشیدی خانومم -206- -خب دوس دارم :-D -ای بابا , تلویزیون و چرا خاموش کردی ؟ -دوس ندارم فوتبال نگاه کنی :-D -بابا روشن کن چلسی بازی داره -اصن تو به من توجه نمیکنی -عزیز دلم تمام زندگی من تویی کی گفته توجه ندارم بهت -حوصلم سر رفته خب -بیا بغلم ببینمت, بعد شام میبرمت بیرون پیاده‌روی -لواشک و بستنیم می‌خوام -به رو چشام حالا بگو ببینم شام چی داریم خانومی -شام درست نکردم :-D -ای خدا من چیکار کنم از دست تو -204- به داداش کوچیکم میگم برو سایت دانشگاه نمره هامو ببین اگه یک درس قبول نشدم تو خونه در حضور پدر بگو (السلام علیکم) و اگه دو تا درس بود بگو (السلام علیکم و رحمت الله) اگه سه تا بود بگو (السلام علیکم ورحمت الله و برکاته) طوری که بابامون متوجه نشه. بعد نیم ساعت از اتاق اومده بیرون میگه: (السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملائکته یصلون علی النبی یا ایها الذین آمنو صلو علیه و سلمو تسلیما...! ) آبجیم از بابام 3 میلیون گرفته که آیفون 6 بخره... اونوقت من به بابام میگم بابا عینکم شیکسته 100 تومن بده عوض کنم میگه پسرم دنیاش ارزش دیدن نداره دختر خالم 4 سالشه دیشب نمیخوابید خالم گفت مهرداد برو واسش لالایی بخون... منم رفتم که براش قصه بگم : یکی بود یکی نبود یه پیرمرده بود که... . . برگشته میگه اینارو ول کن... از تجربیات عشقیت بگو !!! مورد داشتیم زده به سیم آخر... اما یکی سیم آخرو زده به برق مورد داشتیم رو تردمیل برعکس دَویده چاق بشه مورد داشتیم طرف به خاطر تنها عشقش میخواسته خودکشی کنه ولی اون یکی مخاطب خاصش نذاشته ! مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده "قیمت سرویس طلای دختر خالم ؟" گوگل هم پاسخ داده : "دخترخالت گفته به کسی نگم" مورد داشتیم پشتِ ماشینش نوشته : یا رقیه ! یا زینب ! ؛ بعد با همون ماشین افتاده دنبالِ آرمیتا و پارمیدا مورد داشتیم دختره از بس پروتز کرده رفته استخر رو آب مونده مورد داشتیم کلاه کاسکِتِشو داده به دوست دخترِش که اگه بقیه دوست دختراش دیدنش بگه خواهرم بودِ موضوعات مشابه
گیاه خواری فقط اونجا خوبه که ریحون میخوری . . با کوبیده –------------- الان دختر دبیرستانیا خوب شدن من دبیرستان که بودم با یه دختره دوست شدم باهاش رفتم بیرون همه تو خیابون به من میگفتن داداشت اذیت نمیشه با مقنعه؟ –------------- طرف تو فرودگاه یه خانوم میبینه میره پیشش بهش میگه ببخشید من همسرم رو اینجا گم کردم ، امکانش هست چند دقیقه با شما صحبت کنم !؟ خانومه میگه چرا؟ طرف میگه اخه هروقت با یه خانوم صحبت میکنم مثل جن پیداش میشه –------------- آقاا این دخترا که تو عروسیا هفت برابر عروس آرایش میکنن بعدم همش میرن میشینن تو جایگاه کنار عروس.... اینارو کاریشون نداشته باشین گناه دارن اینا خستن از بی شوهری میفهمی...خسته –------------- صبح تو راه میخواستم از یه نفر ادرس بپرسم گفتم ببخشید... گفت خاهش میکنم رفت میفهههههمی رررررفت –------------- ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ بعده ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ! . . . ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ؟ ﻣﯿﮕﻪ :ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ !! –------------- چنگال چیست؟ وسیله ایست بلاتکلیف بر سر سفره که موقع آب خواستن آن را در ران بغل دستی خود فرو میکنند و میگویند. "آب بریز" –------------- یه سوال؟ این پشه هایی که دور لامپ می چرخن قبل از اینکه ادیسون لامپو اختراع کنه دقیقا چه غلطی میکردن!!!! –------------- داشتیم فیلم آدمخوارها رو نگاه می کردیم که من جیغ کشیدم!!! . . بابام گفت:نترس پسر گلم، اینا آدم خوارن با تو کاری ندارن! –------------- کاری که عینک افتابی با قیافه پسرا میکنه ! یه کیلو مواد ارایشی با صورت دخترا نمی کنه لامصب عینک افتابی رو ک بر میدارن کاخ ارزوهات تبدیل میشه به یه همکف چهل متری !!! –------------- ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺷﻮﻫﺮﺍﺗﻮﻥ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ 2 ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺭﯾﻦ : ﯾﺎ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺗﺎﻓﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺑﻤﻮﻧﻦ ﯾﺎ ﭘﯿﻒ ﭘﺎﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﺝ ﺑﻤﯿﺮﻥ ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﺎشه.. –------------- مریض اونی نیست که تـو سـی سـی یـو افتاده، مریض مائیم که بیست و چهار ساعته رو کاناپه با گوشی تو کما رفتیم!!! –------------- ترک دائمی سیگار صد در صد تضمینی... با قطع جفت دست بدون عوارض خدا شاهده فحش بدین دیگه راه حل نشونتون نمیدمااااا
حساب کردم اگه تا ۵ سال دیگه ، خوب کار کنم و همه پولامو پس انداز کنم ، میتونم یه سفر برم ایتالیا ... ولی دیگه نمیتونم برگردم ...!!
شعر طنز / دروغگویی یک شتر همراه گاو و گوسفند عازم صحرا شده تا بچرند بوته ای دیدند آنجا از علف سوی آن رفتند با شورو شعف شد بپا دعوا میان آن سه تن هر یکی می گفت بوته مال من حرفشان این شد در آن ماجرا بوته باشد ازبرای پیرما زیرکی کردو بگفتا گوسفند نیست یادم که تولد سال چند گوسفندی را خداوند از کرم داد ابراهیم آن رسول محترم من همانم عمر من گشته دراز فاش کردم تاشوم من چاره ساز گاو گفتا سن من بالاتر است حرف حق از هر کلامی بهتر است من سوار کشتی نوح نبی بوده ام درآن زمان چندین شبی سن من باشد کنون چندین هزار پیرتر از من ندیده این دیار تا شنید اشتر دروغ بی شمار بوته را خورد و بگفتا الفرار
' ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺟﻤﻠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻣﻘﺪﻡ ﺗﺮﻥ ﺍﺯ ﮐﯽ ﺭﻭﺍﺝ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﺯﻣﺎﻥ ﻏﺎﺭ ﻧﺸﯿﻨﯽ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﻥ ﺗﻮ ﻏﺎﺭ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺣﯿﻮﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﻏﺎﺭ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺎﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﻧﺨﻨﺪ جمله تاریخیه
خواب دیدند ۷دخترلاغرساپورتی ۷پسرچاق راخوردند تعبیر : قحطی شوهر در راه است چرا ناراحت میشید دخترای پسرخوار وقتی خودتون دارید مفت مفت خدمات می دید یارو مگه دیوونه است بره زن بگیره
فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته ! یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر ! ..
سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه بوسش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووی اااا
