یارو میگه هر وقت از زندگی نا امید شدی یاد این بیوفت که یه تار موی زیر بغلت میتونه یه رستورانو ببنده ****** خدایا من دلسوز نمیخوام لکسوس میخوام لکسوز که باشه دلسوز خودش پیداش میشه !! ****** بعضی وقتا یه چیزایی تو یخچال پیدا میکنم که ۲-۳ سال از خودم کوچیکترن ****** ● این نقطه ضعف منه خودم گفتم ولی سواستفاده نکنیدااا ****** دیشب ماشین دختره خراب شده بود در یک حرکت خیرخواهانه با دوستام رفتیم هلش بدیم … روشنش که نکرد هیچ ، تازه چرخ ماشینم انداخت تو جوب ، بعدش پیاده شده طلبکارانه میگه شما کج هل دادید ****** هوا سرده بخدا شما یه کاپشن بپوشین پشتش یه برگه بچسبونین : «۶ سال سابقه بدنسازى» ما قبول میکنیم ازتون ****** یادش بخیر قبلنا جنسیت جوونها دو دسته بود : ۱-دختر خانوما ، ۲-آقا پسرا الان باید یک دسته دیگه هم اضافه کنیم : ۳-پسر خانوما ! این دسته سوم جدیدا خیلی بیشتر از اون دو دسته قبل شدن ****** خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند . . . ” شکسپیر ” خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند . . . ” همسر شکسپیر ” ****** شما هم وقتی بچه بودی میخاستی دندون در بیاری می گفتن زبون نزن کج میشه یا فقط واسه ما اینجوری بود؟ ****** مورد داشتیم زن و شوهر دعواشون شده زنه خواسته قهر کنه بره خونه باباش یهو یادش افتاده خونه باباش وای فای نیست دیگه همین دیگه پشیمون شده و منت کشی و از این جور حرفا ****** باز دو قطره بارون اومد . . . . . حالا تا دو هفته باید چس ناله های مردمو لایک کنیم !!! ****** یه قانونی هست که میگه :اگه ده نفر یه دخترو بخوان . . . . . . دختره درگیرِ نفر یازدهمه که نمیخوادش *** زندگیم خوب بود . . . درسم خوب بود . . . کارم رو برنامه بود . . . تو مهمونی ها تو جمع بودم . . . خوابم به موقع بود . . . تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت: واقعا گوشیت اینترنت نداره !؟!؟ *** به نظرم بهتره خانوما موقع گرفتن گواهینامه تو امتحان شهر یه عکس سه در چهار هم از سرهنگی که کارتشون را امضا کرده بگیرن بذارن تو داشبورد ماشیناشون چون آقایون خیلی می پرسن: آخه کی به تو گواهینامه داده؟ *** ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ : ﻏﺬﺍ ﺑﺎ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ … ﮔﻮﮔﻞ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ: ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ *** همسايمون يه دختر داشت ، من با اين دكتر بازي مي كردم بهش آمپول مي زدم، باهاش خاله بازي مي كردم بهش آمپول مي زدم ، باهاش فوتبال بازي مي كردم بين نيمه ها بهش آمپول مي زدم ، اصن بازي بهانه بود من فقط به اين بدبخت چپ و راست آمپول مي زدم ، آخرشم شوهر كرد رفت خارج و آدم موفقي شد ، اين نشون ميده که آمپولاى من چقدر تاثير داشته *** من تحقیق کردم فهمیدم تو افریقا اصن نمیدونن طلاق چی هس و به این قرتی بازیا اعتقاد ندارن. زنشون یه ذره پررو بشه, میخورنش *** یارو به بچش میگه اگه فردا امتحان مردود بشی نه من نه تو . . . فردا بچشو تو کوچه میبینه میگه امتحان چه خبر؟ بچش میگه : ببخشید شما؟!
ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻭ ﺭﻭﺵ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﮕﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻤﺎ ! دختره داشته تو مجله جوک میخونده! دستشو فشار داده رو جک که کپی کنه! میگن از شدت خنده ، مجله پاره شده ! حیف نون زبونش تو عابربانک گیر میکنه میبرنش بیمارستان ازش میپرسن زبونت تو عابربانک چیکار میکرد؟ میگه کارتمو وارد کردم گفت زبان خود را وارد کنید پسره پست گذاشته ” تمام دارایی ام تقدیم یک لبخند تو باد “ رفیقش کامنت داده اول اون ۵۰ تومان طلب منو بده بعد زر مفت بزن موبایل فروشیا باید اتاق پرو داشته باشن که مشتری ها بتونن امتحان کنن سلفی گرفتن تو آینه با کدوم گوشی بیشتر بهشون میاد میگن قدیما موجودی بوده به اسم مرد زندگی ! جلق الخالق یعنی چه شکلی بوده ؟ دو توصیه : ١- هیچوقت به انتخابهای همسرتان نخندید؛ شما یکی از آنها هستید! ٢- هیچوقت به انتخابهای خودتان افتخار نکنید همسرتان یکی از آنهاست!
